我的姐妹樂淘近來與我分享了一件讓她無比糾結的事，她和男友相戀三年感情很好，但現在面臨分手的危機，原因竟是因為樂淘堅持在婚后才上床，男友在多次忍受不了一團熱火被一盆冷水澆滅的拒絕后，選擇了與她分手。

樂淘向我哭訴，男人為什么把這件事看得這么重，我竟因此錯失真愛。

既然是真愛干嘛不給他？

若是沒有結婚就有了這種關系，萬一結婚不成，我就太‘吃虧’了！

天！在二十一世紀已過去十來年的北京，竟然還有女孩子有如此堅定又純潔的思想，真是比恐龍還稀少。

也許這種事情發生在三十年前、五十年前，甚至是更早更早，一定會被傳為美談，但發生在現在，真是讓人啼笑皆非。

當愛情經過了時間的考驗，已經發展到一定程度，他對你的感情和心意已經讓你心動；或者是，你們已經進入了談婚論嫁的階段，那么，上床就應該是必然的選擇。

我的意思并非上床是對他的獎勵，而是從你自身的需要來說，你有權在任何時候做出享受性生活的權利。

女人不必覺得自己吃虧，性愛是你情我愿的，不存在誰占便宜誰吃虧之說。我們有權從中享受到美好的感覺，而并非以此去換籌碼，何談吃虧呢？

社會在變，時代在進步，對女人的要求也在與時俱進，在二十一世紀還要以處女作為結婚的標準不僅不會讓人豎大拇指，還會讓人笑到噴飯。我們為何要以這種苛刻的要求來虐待愛人，并且禁錮自己呢？

女人和男人一樣，應該享受性的快樂——不只停留在接受的層面，更要主動去尋找讓你感到舒服的方式和姿勢。

我知道很多女人都很難做到真正放得開，大家對性雖然有著渴求，但真正能做到享受這一程度的則少之又少，我們很少像男人那樣大膽地表現出內心的需求，更不好意思在床上表現出風情萬種的女人味，亦不敢有一點越雷池的舉動，就連想與他就此事盡情交流都不知道該怎樣開口。

到底是什么制約了我們？是傳統的問題嗎？

從傳統的角度來看，性事一直比較避諱，導致我們的母親、母親的母親……一代一代的女性都難以做到主動去享受性，在床上永遠當男人的陪襯，不管感覺好不好，都要聽之任之。

然而現在，我們已經非常幸運，不管是時尚雜志還是主流媒體都在告訴我們：女人應該去享受性，性也不再是人們日常交流的禁區，為什么你還不敢與他正式地談談性說說愛，為什么不敢開口告訴他你更喜歡什么樣的姿勢，你更期待什么樣的方式。

也許你一生都體會不到滿分的性生活，但你不能因此就放棄追求滿分性生活的權力，雖然說你可以接受只要互敬互愛，一輩子沒有高潮都可以，但為什么把要求放得這么低而不去大膽改善呢？

嘗試著開個頭，告訴他你內心的需求，讓他來配合你，也許你的性生活便會有明顯的改變。最關鍵的，是你要主動，女人的高潮多半要靠自己去找，不能完全寄托在男人身上，否則萬一你的男人對你不了解，你高潮的幾率就會非常渺茫。

越是性經驗豐富或者說越是懂得享受性的女人越喜歡女上男下的姿勢，這個姿勢更能讓女人有主動性，更有利于找到最舒服的感覺，加之那種控制權的快感，很容易讓女人獲得高潮。

信心不足也是制約我們在床上表現的一個重要原因，胸部不夠豐滿，小腰不夠纖細，大腿不夠白皙，這又有什么關系呢？世界上哪里有完美的人呢？信心可以彌補一切。

當你覺得不好意思的時候就會感到他的目光里盡是不滿和挑剔，當你勇敢地面對自己的時候，他也會感到那種氣場，反而會擔心自己是否能夠令你滿意。

最后，還有一點想提醒諸位姐妹注意。以女人的思維來說，多半要先有情才有性，但是對男人來說，性和情沒有什么必然的聯系，上半身與下半身好像各自為政，互相并不受控制。

換言之，他想跟你有性關系與愛不愛你完全是兩碼事。即使是相處了很久，男人跟你有過性關系并也不表示他想娶你為妻。千萬不要因為上過床就篤定他非你不娶，也不必糾結以后要不要嫁他，更不必因有過性關系就一定要對方負責。

有的女人還以為自己很清純、很保守，在個人作風問題上非常檢點，僅僅因為跟某人發生了性關系，就哭哭鬧鬧讓人家為自己負責，或是以死相挾，這樣的女人太過時，太雷人，不僅不會贏來愛情，還會成為大家的笑柄。

這個年代再也沒有我會為你負責這回事，因為與以往不同，任何男人也不可能真正為女人負責，唯有女人自己才能真正肩負起這項責任。因此，絕不要把上床當成賣自己的籌碼，性愛是你情我愿的事，不開心就不做，不必遷就他；如果想做，就好好享受那個過程，為自己的選擇負責。